מהי חברות רעילה ואיך אפשר לדעת שאנחנו נמצאים במערכת יחסים כזו?

כשאנחנו צעירים, אנחנו נוטים פחות לבחור את החברויות שלנו ויוצרים קשרים בעיקר בגלל נסיבות. הילדים מהגן שהושיבו לידינו בארוחת הצהריים, הילדים מהחוג המשותף לנו, הילדים שמנגנים על אותו כלי או אוהבים גם ללכת לסיפריה וכו’. חברויות ילדות נוטות להסתיים בעיקר כי הן נסיבתיות וככל שאנחנו גדלים אנחנו מפתחים טעמים שונים שמאפשרים לנו להתחבר לאנשים שונים על פי הבחירה שלנו ולאו דווקא כי הם נכחו איתנו באותו זמן ומקום.
אבל לא אלה החברויות עליהן אני מדברת, העובדה שאנחנו בוחרים לסיים חברות בגלל תחומי עניין שונים וכיווני חיים אחרים בהחלט לא מעידה שמדובר בחברויות רעילות, להיפך, לחברויות רעילות יש נטייה רבה להסתמך ולהיבנות על בסיס של תחומי עניין ונושאי שיחה משותפים ולכן קשה יותר לסיימן או לראות את הבעייתיות בהן.
כחלק מהאהבה שלי למדיות חברתיות, יש לי נטייה לבלות הרבה זמן בקהילות גדולות, קבוצות אנשים בהן כל מני בני אדם מכל מני מקומות מצאו תחום עניין משותף ולמרות הקשרים שנוצרים הם וירטואליים, אנשים מוצאים בנוח לפתוח את הלב הרבה יותר מאשר מול חבריהם מעולם הפיזי, כיוון שלא צריכים להתמודד עם מבטים שופטים.
בין כל השיחות בקהילות הרבות אליהן אני נחשפת, קיים שיח חוזר ונשנה על אנשים שמבקשים עזרה כיוון שקשר מסוים פוגע בהם אבל הם לא יודעים למה, הם לא יודעים מה הם עשו לא בסדר, הם לא יודעים שמותר להם ואף רצוי לסיים את הקשר והם מרגישים אשמים כל הזמן בלי שום סיבה.
כך גיליתי שלא רק אני, אלא הרבה אנשים אחרים היו כלואים בחברות רעילה.

איך זה קורה?
הרבה פעמים בחברויות רעילות מהסוג הזה, גם האדם שבמבט אובייקטיבי ייתפס כקורבן, יכול להיות אשם באותה מידה כיוון שהוא מאפשר את הסיטואציה ולא חותך אותה למרות שהוא מזהה כמה הוא נפגע באופן קבוע.
בתור מי שחוותה ויצאה מכמה וכמה חברויות כאלה, בכל פעם מחדש למדתי על בשרי שיש לי נטייה להכיל ולסלוח בגלל הרצון העז שלי לקבלה והפחד שלי מבדידות.
שני הגורמים האלה הפכו אותי לסוג של יס-מנית, אדם שפשוט מסכים עם כל מה שקורה לו וסביבו ומאפשר ניצול שלו ב”שם החברות”, רק מהפחד שניתוק הקשר יביא איתו השלכות כבדות יותר.
לצערי, לאחר שעשיתי בחינה רטרוספקטיבית של החיים שלי, הצלחתי להבין כמה קשרים כאלה ניהלתי בתקופות בהן הייתי צעירה יותר וכיום יש לי נטייה לחשוב 100 פעמים על איזה סוג אנשים אני מכניסה לחיים שלי ואיך אני בונה אמון עם אנשים חדשים, כיוון שהפחד התמידי שינצלו אותי מאוד חזק.
אז איך חברות רעילה באה לידי ביטוי?
יש לא מעט סימנים בהם אפשר להיעזר כדי להבין איפה אנחנו נמצאים בתוך קשר מסוים. שיפוטיות וביקורת הן נדבך מאוד חשוב בחברות רעילה כיוון שהיא כמעט תמיד תפעול על פי מערכת תגובה רגשית ותתנהל מכיוון אחד לשני ולא ההיפך.
הרבה פעמים בתוך מערכות יחסים כאלה, תרגישו שהחבר או החברה שלכם מבקרים כל אספקט בחיים שלכם גם אם לכם אין שום בעיה איתו, רק כי הוא אינו תואם את שלהם.
זה יכול להיות כל דבר, החל מבחירות רומנטיות, בחירות של לוק או מראה חיצוני, בחירות בקריירה או בלימודים, כושר גופני או תזונה ועד אורח חיים בכללי.
אספקט נוסף יהיה פסימיזם, תגובות שליליות לדברים שקורים בחיים שלכם במקום עידוד או תמיכה. קרה לכם משהו קשה בעבודה? הם יחפשו איך אתם אשמים. הייתם קורבן לאלימות כלשהי? הם יכעסו מאוד שלא הצלחתם להמנע מהסיטואציה. טעיתם בקשר למשהו או שכחתם משהו? הם לעולם לא יקבלו זאת בהבנה ויזכרו לכם את הטעות למרות שהתנצלתם בכנות. הם טעו ושכחו משהו? הם לעולם לא יודו בטעות וימצאו איך אתם הייתם אשמים מלכתחילה.
בנוסף, תרגישו מהם באופן קבוע אווירת פסימיזם כללית בנוגע לעתיד שלכם ובכל פעם שכן יקרה לכם משהו חיובי, לא תוכלו שלא להרגיש קצת עקצוץ של קנאה מצידם עד כדי כך שאם יקרה לכם משהו טוב, אתם תבחרו לא לספר.
כמו כן, משהו שלצערי למדתי על בשרי עם כמה אנשים שהיו בחיי זו העובדה שהם תמיד יתנו לכם את התחושה שאתם חייבים להם משהו אבל הם לעולם לא יהיו חייבים להם כלום. הקשר בכללי יתנהל תוך כדי אווירה כללית שאתם מוכרחים להיות שם, לחשוב עליהם לפני הכל, להזמין אותם לכל מפגש חברתי ולעשות מאמץ בשביל שהקשר יצליח כמו להגיע אליהם. לעומתם, שלעולם לא יעשו מאמץ ויקבעו מפגש באיזור שלכם, לא יעזרו מבלי שביקשתם והרבה פעמים, גם אם תבקשו הם ימצאו תירוצים כדי לא לעזור לכם.

אז מה עושים עם חברויות רעילות?
חברויות לא נוצרות יש מאין, כמעט תמיד יש מטען רגשי שהולך יחד עם חברות כיוון שאנחנו נוטים לחבב את האנשים שאיתנו. בין אם זה כי אנחנו זוכרים להם חסד נעורים על חברות שהתבססה בגיל צעיר יותר, בין אם זה כי הייתה תקופה בה הקשר לא התנהל ככה ובין אם פשוט האדם הזה מגניב ומעניין למרות הכל.
ויכול מאוד להיות שאתם לא מרגישים שהחברות הספציפית עונה על כל הקריטריונים האלה אבל אתם בכל זאת מרגישים אי נוחות תמידית בתוך הקשר, תחושה קבועה שאם תגידו משהו לא נכון או תעשו משהו לא נכון, הקשר יתפוצץ ואתם תמיד איכשהו לא בסדר והולכים על קליפות ביצים לידו, זה יכול להיות כי לשני האנשים בקשר יש ציפיות שונות מהחברות והפתרון הוא לא בהכרח לסיים אותה אלא לנסות ליצור שיח בנושא.

ומה בכל זאת הפתרון?
נהלו תקשורת פתוחה –
אחת הבעיות שאני מצאתי עם קשרים רעילים בעבר היא אי היכולת להעלות לשיחה את העובדה שלא נוח לי בקשר וחוסר היכולת שלי לשקף את מה שאני מרגישה מתוך פחד לפגוע או מתוך פחד להפגע. כך מצאתי את עצמי הרבה פעמים סוחבת שנים קשרים שבהן התנהגו אלי במניפולטיביות, אני ידעתי זאת ובכל זאת בחרתי שלא לסיים כי לא ידעתי מהי תקשורת פתוחה.
יכול להיות שהאדם מולכם לא מודע לדרך שהוא גורם לכם להרגיש ואין לו כוונה לעשות זאת, הרבה מאיתנו לא עוברים תהליך עם כל מה שאנחנו עושים ומרגישים ופועלים אימפולסיבית לפי מה שמועיל לנו. הרבה מאיתנו אנוכיים כי לא לימדו אותנו אחרת ואף אחד לא העמיד אותנו במקום. אנשים יכולים להשתנות במידה והם רוצים ומבינים שלמעשים שלהם יש השלכות.
נסו לנהל שיח פתוח על הבעייתיות בקשר, יכול להיות שלא תיתקלו בקיר.
ובכל זאת,
מותר לנו לנתק –
בכל רגע נתון בחיים שלנו יש לנו שליטה מלאה על האנשים שאיתם אנחנו בוחרים לבלות את הזמן, במיוחד החברויות שלנו. מצאתם שאתם בתוך חברות רעילה ועוברים מניפולציה רגשית? מרגישים שאדם מסוים שואב מכם יותר ממה שיש לכם לתת? ניסיתם ליצור שיח פתוח אבל נתקלתם בקיר רגשי מלא בהאשמות? נטרלו את הסיטואציה.
מותר לנו לבחור לא להיות חלק בחיים של מישהו אחר.
נכון, יכול מאוד להיות שהאדם הספציפי ינקוט במגוון מניפולציות כדי לגרום לכם להרגיש שעזבתם אדם שצריך אתכם, שאתם אנשים רעים ולא אכפתיים או אגואיסטים אבל חשוב לזכור שלתת לאנשים כאלה לשאוב מאיתנו אנרגיה באופן תמידי לא הופך אותנו קדושים מעונים, העובדה שאנחנו בוחרים להיות בחיים של אדם רעיל, לא הופך אותנו לאנשים טובים יותר, זה גורם לנו להיות חלק מהבעיה.
ולכו תדעו, אולי האדם הזה ממנו תבחרו לנתק כי הוא היה רעיל כלפיכם, יהפוך לאדם טוב יותר כי סוף סוף מישהו ניער אותו והבהיר לו שהחברויות שהוא מנהל, רעילות.